quarta-feira, 7 de fevereiro de 2018

Só mais uma velha história de um quase amor...

Trago histórias, trago dores, lembranças de antigos amores eu guardo numa flor, e que essa flor floresça e cresça no compasso do meu coração ela rastejou, é passado, dessa vez é diferente eu não bato mais de frente eu só sigo o coração e a minha intuição se o amor não é servido eu levanto da mesa, certeza, não sou do tipo que falo como um certo alguém "você ainda vai ouvir falar de mim", porque não vai, eu sumi, taquei uma bomba ninja e sumi, porque foi melhor pra mim ah foi sim!
Dessa vez eu  tô mais forte, não significa que eu não vou cair de novo, significa que eu já sei pra onde voltar: pra mim mesma. 

Ah ele deveria lutar, ah ele deveria dizer o que eu quero escutar.
A troco de quê? Se você sabe que nada vai mudar e ele vai falar isso só pra você não o deixar.

A paz vale mais, só sei que a paz vale mais! Que dor de cabeça que você me deixou, enfim no final não era amor, não era amor.

Ah ele deveria lutar, ah mas ele deveria dizer o que eu quero escutar!
A troco de quê? Se você sabe que nada vai mudar e ele vai falar isso só pra você não o deixar.

A sua paz vale mais, a sua paz não vale nada mas ela vale muito mais! A sua paz vale mais, e graças a deus o seu coração encontrou a paz.

terça-feira, 11 de julho de 2017

Não quero por título. (mas acabei colocando) foda-se kkkkkkk

Confesso que fui meia burra... coloquei a postagem abaixo em branco porque achei que ninguém poderia ler KKKKKKKKKK troxa.

 Conforme o tempo passa minha dor aumenta, nunca senti uma dor tão forte, acho que entendo o que é dor da morte, deve ser uma dor bem parecida com a minha. Eu me cobro muito, sou a minha pior e mais letal inimiga, ao ponto de querer me exterminar pelos outros, e sabe por quê? Porque é terrivelmente difícil aceitar sua dor, aceitar que você está fraca e impossibilitada, porque o mundo em que estou acostumada vive de aparências, então um ser humano fraco é descartado. Isso também é um pensamento meu, bem paralisante inclusive, que faz com que eu finja estar bem para ser aceita socialmente e não ser excluída, porque MEUBEM se eu for excluída meu mundo caí, então eu paro e penso.. se as pessoas se afastarem, tudo bem, o que eu não posso é me ferir pra agradar aos outros, e tudo bem que eles não entendam a minha dor, sou só eu quem passo por isso, então só eu irei entender.
   Como se não bastasse a dor que me paralisa, tenho a pior e mais cabeçuda julgadora: eu mesma. Quando te dizem que você é o seu pior inimigo ACREDITE, isso é real e posso dizer com clareza.
   Nunca fui pro fundo do poço, não sabia da cor e da textura e nem como eu estaria lá.. posso dizer que hoje eu estou visualizando ele de perto e sentindo o que é isso... não é nada fácil, mas pra quem foi anestesiada a vida inteira por uma felicidade ínfima, sentir a pior das dores do mundo (perder uma mãe) é difícil demais.. A mimada, que foi tão bem criada, por uma rainha inclusive, uma mulher tão maravilhosa que eu poderia comparar a deus, bondosa, fez de tudo por mim e como eu digo por aí: meus pais são ricos mas eu sou pobre KKKKKKKKKKK   No sentido de que sempre pudemos ter tudo do bom e do melhor, mas nossos pais sempre nos deram o mínimo, e foi assim que conseguimos nos tornar mais humildes e mais humanas, recebia muitos nãos depois de uma certa idade e foi isso com que fez que eu criasse consciência.. - Poxa isso eu não posso pedir é muito caro! Bom no natal não vou receber nada, mas recebo carinho e amor..
   Se você pensar bem, o material não é importante, você vê isso mais claramente quando perde alguém e não é bom, nunca será..
  Não sei se um dia vou encontrar minha mãe, porque sou atéia e PUTAQUEPARIU que inferno viu, eu daria tudo pra acreditar em algo de outro mundo.. (ou não) Sei lá, eu daria tudo pra encontrar ela de novo e ouvir só mais um - Boa noite filha!
 - Ai mãe não me dá boa noite que tô no direito de estar estressada.. peguei trem
 E então eu me arrependia de dizer isso e ia sempre respondendo com muita calma os boa noites da minha mãe, porque ela me amava e queria meu bem.
   Ela me deu a vida, e quando se foi, foi tranquila, eu nunca vi alguém tão tranquilo e em paz como a minha mãe, até na dor ela se controlava pra não nos preocupar, honestamente que MULHER DO CARALHO!

Amar é pouco, o que eu sinto por ela não tem palavras e acho que ninguém vai inventar..
 Minha mãe tinha mais animo que eu, era a última a sair das festas, das baladas.. passou um pouco disso pra mim, pois não me canso de dançar, passou muita coisa boa pra mim, infelizmente sou arrogante em alguns pontos e devo assumir que errei em ter sido grossa, mas ainda bem que sempre reconheci meu erro e pedia desculpas de coração.

É bom escrever... hoje não estou escrevendo meus poemas que pra mim tem som de música, mas nem todo escritor pode ser feliz a vida inteira, haverão dores cortantes e se não vierem, bom, sinto lhe dizer mas isso não foi vida.
    A dor é inerente ao ser humano, mas vivendo em uma sociedade psicopática entendo que tudo o que se vende é para anestesiar a "bonita", e realmente entendo porque se tivesse escolha não gostaria de viver isso, mas é um FUCKING de um egoísmo da porra viver tantos anos ao lado de um ser humano tão incrível e simplesmente chorar 3 gotas e seguir a vida, OPA perai! Não é assim e nem vai ser...

Egoísmo é conhecer pessoas maravilhosas e em suas partidas não chorar pra ficar bem pra sociedade, você vai sim se desmanchar algumas vezes, mas tudo isso faz parte da sua transformação, não comece a achar que está em depressão ou com qualquer doença.. Isso só é a VIDA, e ás vezes a vida dói, mas a dor também vem te dar uma lição, e quando ela vier: escute-a.




domingo, 4 de junho de 2017

A dor.

  A dor de lutar com esse monstro, que por trás traz a morte da minha mãe, a dor da mudança, de encarar novas realidades, não é uma nova Fernanda, é uma Fernanda melhor.
  Encarar que os gestos são a maior prova de amor, que eu não preciso me matar pra guardar dinheiro pra comprar um AP, posso guardar mas não ficar paranóica com isso, nunca deixar de viajar, nunca deixar de comer algo gostoso, nunca deixar de sorrir. E enxergar que isso era algo que minha mãe falava TANTO e eu não conseguia entender, só hoje eu vejo.
 Eu não preciso esperar a dor chegar pra tomar remédios, eu não preciso esperar a dor chegar pra mudar, eu só preciso mudar porque é isso que vai fazer eu crescer.
A fernanda de antes: Sentiria um ciúmes doentio, tentaria controlar a vida do outro, não viveria se não fosse o centro do universo do outro.
A fernanda de hoje: Respeita a individualidade do outro, tudo bem em não ser o centro da vida do outro, gosta muito de sair com os amigos sozinha porque pode falar coisas que não poderia com outras pessoas, a fernanda de hoje não tem medo da mudança, a fernanda de hoje entende que se não for pra ser TUDO BEM, que tem amigos maravilhosos que estarão sempre ao seu lado e que a dor da perda da mãe será pra sempre, mas que não precisa ser tão angustiante ao ponto de paralisar (minha mãe não gostaria entende?) 

Eu mudei em tão pouco tempo conceitos que jamais mudaria se estivesse bem, então posso agradecer? 

Espero que sim, essa história vai se tornar algo lindo sim. 

domingo, 30 de abril de 2017

Cigano

Ele traz o amor.. ele traz a dor    ele trouxe o amor pra bem perto de mim mas é viajante e me deixou facin facin.. ele traz o amor e a paz, tambem trouxe a dor (demais), o que eu vou fazer sem vc perto de mim? Ouvir suas historias e sorrir. Ele traz o amor e me deixa, da mesma forma que me faz sorrir ele me beija, e eu desejo que de alguma forma ele veja, o quanto eu acho lindo seu sorriso sua risada suas piadas ate as sem graça, sem vc nada tem graça, para um segundo olha essa lua, o brilho dela nao se compara. Eu te beijo e vc nao para, o desejo aumenta coracao dispara, vejo seu olho sinto que se nao for pra ser agora, um dia a gente se esbarra.. Ele traz o amor, ele traz a dor.. nao quero ser mais um historia pra vc contar eu quero ser a sua historia e na sua vida ficar. Ele senta na beira do lagoa para conversar, ele faz amizade com o tio do dog pergunta: - como ce ta?.- ele vai pra rua sem amigo volta com 10 conhecido e novas experiencias, se alimenta da vivencia, é cigano dorme no carro e sempre encontra um canto, no seu canto eu queria estar, trazer um pouco do meu mundo pra vc desvendar, vc vê a linha do horizonte do meu sorriso brilhar, e as curvas do meu corpo como as curvas da estrada,  derrepente vc me abraça para meu mundo, voce me da uma outra visao de futuro, eu nao to segura, ce me balança, revirou com tudo. Como foi bom te amar, te cuidar e saber onde ce ta, no meu peito vou guardar sentimento vai ficar. Me fez evoluir e deixar velhos pensamentos onde tem que ficar, e agora posso ir, a paz está na alma.

sexta-feira, 10 de julho de 2015

e que você entenda que sou cheia de defeitos, mas se você conseguir invadir o meu mundo eu vou me adaptar ao seu jeito.








Eu quero drama, eu sou o drama, sou uma novela não planejada, quero chorar por você ouvindo uma música que é nossa.Quero correr pelada na rua de noite, arriscar meu bom senso pra viver o meu mundo de outra forma esta noite.Quero chorar de rir, cortar meus pulsos no banheiro com uma lamina pequena, sair gritando porque eu tô afim.Quero que me deem tapas na cara, quero ficar com raiva, quero ficar virada.Fazer tudo errado me trancar no quarto e repensar, fazer tudo certo e que você reconheça. E também que não reconheça, quero que me maltrate pra eu correr atrás, depois me largue e sinta saudade e que depois seja tarde demais. Eu quero sentir tudo ao mesmo tempo e as vezes não quero sentir nada, eu quero viver assim,pois sinto isso dentro de mim pulsando forte como uma festa que nunca para, mas por mais que eu viva dessa forma não interpreto papéis, jogo comigo mesma e com a minha capacidade de aguentar o que vier.Mesmo com tudo isso sempre serei eu mesma, e acredite ou não esse jogo machuca, mas trás o dobro de alegrias o dobro de aventuras. Eu exagero, coloco uma dose de indiferença na minha voodka, eu saio da mesmice desse mundo por vários e pequenos instantes que surgem a partir do momento em que eu resolvo não ter medo de ser a autêntica eu. ''E sinceramente que você entenda que eu sou cheia de defeitos, mas se você conseguir invadir o meu mundo, eu vou me adaptar ao seu jeito.''

Nossa senhora da língua portuguesa...






"NOSSA SENHORA DA LÍNGUA PORTUGUESA, PERDOAI MEUS ERROS DE PORTUGUÊS INSOLENTES NESSE BLOG."


Comecei o blog em 2013 e vejo o quanto escrevia errado, que vergonha Fernanda! Que vergonha! KKKKKKKKKKKKK

Muito bom pra rir, muito bom pra ver a minha mentalidade a dois anos atrás, mas principalmente pra sentir orgulho do quanto evolui, a gente nunca sabe de tudo e todo dia é um dia pra aprender.


 Sei, só sei que nada sei!   (porra que fontes horríveis eu uso :( , não sei brincar disso! ) KKKKKKK 

Eu voltei e agora é pra ficar, porque aqui, aqui é o meu lugar! KKKKKKKK





Voltei com o blog meus queridos cabeçudos! 


Depois de 2 anos. 

        Histórias, lutas, mudanças, 2015 tem sido difícil e toda mudança traz um desconforto, eu corri disso, só Deus sabe o quanto eu corri, mas a verdade é que nessa vida a mudança faz parte e ela acontece a todo momento, quanto mais você se reinventa e consegue lidar com as adversidades, mais forte estará para as próximas mudanças que surgem, a gente passa por isso a vida toda e muitas vezes ainda não consegue entender que ela é necessária e se faz presente mesmo que a evitemos, as estrelas, a lua, nada é como era antes, a dois dias atrás.

Eu mudei, você mudou, tudo muda.



"Posso ouvir o vento passar, assistir a onda bater, mas o estrago que faz a vida é curta pra ver."